Heart Words

Algunas veces, siento que es mejor si estuviera muerta.

Tú

Siempre apareces cuando ya no te pienso, cuando ya no te extraño, apareces como un fantasma perturbando mis sueños y mi tranquilidad.

Cada vez que apareces revives muchos sentimientos, algunos buenos y otros malos, aunque ya he decidido que no te quiero a mi lado, siempre pareces ser la única persona que está interesada en compartir su vida conmigo o al menos es lo que intentas que crea, muchas veces me haces dudar y confundes mis sentimientos y mi estúpido corazón.

Pero como siempre soy débil y estúpida, te escucho. Y lo único que consigo es terminar sintiéndome como una mierda, confundida y cuestionando decisiones que ya he tomado.

Siempre prometes, pero nunca cumples, porque sabes que soy débil y que terminaras logrando parte de tu objetivo, pero ya no puedo estar contigo, no porque no te quiera, sino porque no me lo permito. Ya me has hecho demasiado daño y aún lo sigues haciendo. Dices que has cambiado pero cada vez me demuestras que no lo has hecho.

Siempre me ha asustado el hecho de estar sola en el futuro, sin mis amigos/as cerca, sin una pareja a mi lado, pero últimamente me he dado cuenta que tal vez estar sola no sea tan malo, paso la mayor parte del tiempo últimamente con mis libros y una hora y media o dos horas en el gimnasio, no hablo con nadie, eventualmete con una de mis mejores amigas por telefono. Una o quizás dos veces en la semana salgo a comer con una de mis hermanas, pero a veces ella prefiere quedarse con su novio a comer. Mayormente solo recibo mensajes de texto de una de mis mejores amigas, la gran mayoría de veces solo porque yo le escribo.

Aunque mi objetivo es estar lejos de aquí, si! tristemente fuera de mi país, aunque no quisiera es la única forma de estar libre, perseguir algunas de mis metas y estar sola, pero al menos seré libre.

Siempre soñamos cosas, comentamos cosas con nuestros amigos/as de cómo serán las cosas en el futro, de lo que vamos hacer juntos/as en el futuro, pero son solo palabras, nada es ni nunca será como algún día lo soñaste. Cada quien se mueve a su favor, sin importar lo que prometieron o lo que dijeron que harían junto a ti.

Doy demasiado de mí y aunque lo hago sin esperar nada a cambio, porque me gusta ayudar y hacer feliz a las personas, pero siempre salgo herida y lastimada, porque las cosas nunca son como las espero, me emociono demasiado cuando algo bueno me pasa o cuando algo cambia, me hace pensar que las cosas mejoraran y que finalmente estaré feliz, pero como siempre eso no dura mucho.

He estado pensando que lo mejor es mantenerme distante de las personas que quiero, ya hay mucha distancia entre mi familia y yo, y aunque siempre pasan cosas que me hacen sentir muy mal y me dan rabia e ira, a veces trato de ignorarlas pero a veces simplemente no puedo, mi estado de ánimo parece ser sinérgico a estas situaciones. Pero sobretodo tal vez deba alejarme de mis únicas amigas, ya no quiero más dolor y aunque para mí es muy difícil, pienso que las cosas funcionarían mejor a distancia.

Odio solo ser amiga cuando la gente me necesita.

Las cosas que algún día soñé, solo en sueño se quedaran.

Tal vez la soledad, sea mi destino. Solo debo acostumbrarme.

Pasan muchas cosas por mi cabeza, quisiera escribirlas, pero no tengo deseos.

Cada vez que trato, cada vez que las cosas parecen mejorar, cuando me siento con mas animo, siempre sucede algo que me hala hacia atrás, hoy es el cumpleaños de una de mis mejores amigas, había comprado unos regalos para ella y enviárselos a NY. Para su cumpleaños había comprado 2 cosas, pero solo recibió una, porque la otra se la robaron. Eso me hizo sentir muy mal y todavía me siento mal, porque fue muy difícil conseguir ese regalo y sé que le iba a gustar mucho, aunque ella estaba feliz con lo que recibió, para mí eso no es suficiente, aunque la verdad, es que nunca encontraría un regalo que representara lo mucho que ella significa para mí.

Por otro lado, hoy no fue un buen día para mí. Primero lo del regalo de mi amiga y luego como siempre problemas con mi madre, la verdad no entiendo, yo no sé cómo manejar esta situación, ella me hace sentir muy mal, miserable, con sus insultos y las cosas que me hace. A veces de verdad prefiero estar muerta, no puedo vivir así, yo pienso que ella quizás lo que quiere es que me vaya de la casa. Las cosas que ella dice y hace, me ponen a pensar en muchas cosas. No es justo la forma en que me trata, de verdad que no lo merezco, soy su hija aunque, a veces pienso que no lo soy. 

Viernes por la noche, sabado o domingo; para mi es igual que los demas dias, no hay ninguna maldita diferencia. Sola, sintiendome triste y aburrida.